Soţul disperat

Un soţ aştepta doctorul să îi spună cum se simte soţia lui,care suferise un accident de maşină.Doctorul apăruse şi soţul începuse:
-Dl. doctor cum se simte soţia?
-Păi,ştii,nu am cu ce să te bucur:nu o să mai poată merge,va trebui să stea numai pe orizontală,să ai grijă de ea mereu,să-i aduci oala,să o speli...
-Of,ce mă fac doctore?
-Asta nu e tot, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăneşti...Cînd a-ţi făcut ultima dată sex?
-Chiar cu o zi înainte de accident.
-Apoi,asta a fost ultima dată.
-Ooof,cum am să rezist?!
-Stai mă liniştit,că am glumit!A murit.

Bufniţele

Prima bufniţă:
-Buhuhu!
A doua bufniţă:
-Buhuhu pe măta,că m-ai speriat!

Iepuraşul bucătar

Iepuraşul avea ingrediente ca să facă 20 de clătite.Însă nu avea tigaie,aşa că s-a hotărît să ia cu împrumut de la urs. În drum spre casa ursului,iepuraşul se gîndeşte:"Măi,da dacă o să-mi ceară ursul 5 clătite?E nu-i nimic eu sunt mic şi-mi ajung 15 clătite." Mai merge puţin şi apoi se gîndeşte: "Măi,da dacă o să-mi ceară ursul 10 clătite?E nu-i nimic eu sunt mic şi-mi ajung 10 clătite." Tot gîndindu-se el aşa,ajunge la casa ursului şi bate la uşă. Răspunde ursul: "Da."
Iepuraşul îi zice: "Ursule ai o tigaie?"
Ursul: "Da, am."
Iepuraşul:"Să te speli cu ea pe cap!"

Iepuraşul şi prietena lui

Iepuraşul şi prietena lui sunt urmăriţi de mai mulţi cîini.
În ultimul moment reuşesc să se ascundă într-o gaură în pămînt.Prietena sa întreabă:
-Ei, şi acuma ce facem?
-Foarte simplu,spune iepuraşul, stăm aici pînă le suntem numeric superiori...

Vulpea violată

Vine vulpea disperată la leu cu o reclamaţie: a fost violată de un necunoscut.
- Ceva semnalmente? întreabă leul furios.
- Nu ştiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am reţinut e că avea nişte urechi lungi.
Bun. Dă ordin leul să se alinieze absolut toată lumea pe un şir şi începe:
- Doamna vulpe a fost violată de cineva cu urechi lungi. Acum vă controlez şi vedem noi cine-a fost nenorocitul.
Iepurele,dîndu-şi urechile pe spate,spune:
- Prietene măgar,ai păţit-o!

Comisia medicală

Iepurele,fără urechi,şi lupul,fără coadă,stăteau pe iarbă şi vorbeau,rîdeau...Ursul,curios,se apropie de ei şi-i întreabă:
-Ce-i cu voi ?De ce iepurilă eşti fără urechi?Şi tu,lupule,fără coadă?
Iepurile îi răspunde:
-Am fost chemaţi să trecem comisia medicală pentru serviciul militar şi noi nevrînd să mergem la armată am hotărît să ne tăiem ceva.Eu urechele,după cum vezi,şi lupul coada.
La care ursul răspunde:
-Of! Baieţi,am primit şi eu chemarea la comisia asta şi nu ştiu ce să fac?
Iepurile:
-Daaaa!Nici nu prea ai ce să-ţi tai:urechile mici,coadă nu prea ai...
Lupul:
-Da hai să te castrăm!Cui îi trebuie aşa soldaţi?
Ursul a fost de acord.Lupul la legat,iepurele a facut mica operaţie...Şi ursul a plecat la comisie.
A trecut o oră,două...Văzînd că nu vine ursul,iepurile şi lupul s-au hotărît să se ducă după dînsul.Pe drum,dau de urs spînzurat de un copac,jos o foaie,pe care scria că ursul este eliberat de la serviciul militar din cauza piciorului plat.

Tabletele hormonale

O tipă la medic:
- Doctore tabletele hormonale pe care mi le-aţi prescris cred că sunt prea puternice!Imi creşte deja păr pe piept!
- Mare?
- Pînă la penis!

Anestezia

In sala de operaţie,chirurgul către asistent:
- Anestezie.
- De-a noastră sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci,de-a noastră.
- Nani,nani,dooormi uşor...

La morgă

Omul de pe targă,către infirmieri:
- Unde mă duceţi?
- La morgă.
- Dar încă n-am murit!
- Încă n-am ajuns...

Bungee Jumping

Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata!
Sus apare ursu.
- Bai! ce faceti voi aici?
- Bungee jumping!
- Vreau si eu!
- Pai,hai sari! Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba! da tu ai aripi?
- Nu, n-am...!!!
- Mama,ce cool e ursu'!

Examenul

Profesorul, la examen, îşi întreabă studenţii:
- Întrebare de "nota zece": cum mă numesc?
Toţi tac.
- Întrebare de "nota opt": la ce obiect aveţi examen?
Toţi tac.
- Întrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele rînduri se aude o voce:
- Oopa!Vrea să ne răstoarne...

Vitezomanul

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

Papagalul

Un om avea un papagal care vorbea murdar.Omul nu mai stia ce sa faca cu dansul.La inchis singur in camera,nimic.In dulap,la fel.Papagalul cum spunea prostii,asa si spunea.Atunci se hotara sa-l inchida in congelator.Dupa cinci minute,se facu liniste.Deschide omul usa congelatorului si papagalul,speriat, incepe:
-Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur ca asa ceva nu se va mai repeta!
Omul se aseza pe scaun,nu-i venea sa creada.Dupa o scurta pauza,papagalul continua:
-Apropo, doar asa, din curiozitate:gaina cu ce a gresit?

Vaca lui Vasile

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?

Centura de siguranta

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Priviti la acest om care nu a purtat centura: capul rupt,ochii scosi,fara maini... In schimb,ia uitati-va la cel care a purtat centura,ce bine arata!: parca-i viu!

Vasile,calul si cainele

Vasile mergea cu caruta trasa de un cal. Pe langa caruta mergea cainele.
Vasile,nervos ca mergea prea incet,a inceput sa bata calul.Il bate el cat il bate, si la un moment dat,calul suparat se intoarce spre Vasile, si-i zice:
-M-ai ai sa dai in mine?!!!
Vasile,ingrozit,sare din caruta si incepe sa fuga cat vede cu ochii.Cainele se tine si el de Vasile,si asa au fugit pana intr-o padure.Se aseaza Vasile pe iarba si rasufla usurat.Cainele se oprise si el si,uitandu-se drept in ochii lui Vasile,ii zice:
-Of Vasile!Vai de mine,m-ai n-am murit de spaima cand a vorbit calul.

Pinci

Un student,la examen,nu a reusit sa raspunda la intrebarile puse de profesor.
La sfirsit,profesorul ii spune:
- Imi pare rau, dar la acest examen nu pot sa-ti dau decat o nota care incepe cu litera "p". Stii tu care este aceasta?
- "Pinci" domnule profesor. "Pinci"!

Amnezia

-Domnu' doctor, eu sufar de amnezie, cum imi zici ceva, imediat uit.
-De cand ti sa intampla asta ?
-Ce anume ?